文：吴迪（心理咨询师，两性关系专家）
女人的独白：
我们结婚5年了（或者恋爱3年婚期都定了），结婚前我是犹豫的，因为我不是那么爱他。他人很好，对我也很好，符合我想要的结婚的基本条件，我父母也喜欢他，但那不是爱，我不爱他。当时我感觉我对他的爱六七十分吧，而他爱我有九十分，跟我不同，他是真的爱我。
都说女人要找一个爱自己多的人结婚（这样会合算一点），当时我也没有更好的结婚对象，没有更爱的人，想想年纪不小了（30岁），就决定跟他结婚了。本来以为，感情是可以培养的，可以先结婚后恋爱。可是，结婚后发现完全不是那样的，结婚前我认为的他对我的好，还心存感激，结婚后时间一长就成为习惯，就认为他是应该的，完全忽视了他的付出，反而觉得委屈，觉得自己牺牲了。我频繁拿他跟前男友相比，怀念那种叫“爱情”的东西（或者我从来也没经历过那种叫爱情的东西，只在影视剧里见到过，我渴望有）。
原来我对婚姻的理解，就是他要带给我很多好处，让我依赖（精神上和物质上的），我有多爱他不重要。我跟他结婚是出于自私的心理，以为这样做就占便宜了，现在发现是偷鸡不着蚀把米，爱情是不能用利益计算的。
现在我明白了，我跟他是有感情的，这种感情是亲情，像家人，像知己，像最好的朋友，我在他面前可以任性，可以不讲道理，他百分百包容我，我妈说是他把我宠坏了，我承认。但是，亲情，就不是爱情。亲情可以日久生情，可以培养，而唯有爱情不能培养。这是我跟他经过了这些年才明白的。
我不喜欢他碰我，我们已经有一年（或两年三年更长）没有性生活了，我们睡在一个被窝里，睡着了都可以彼此不碰到对方，你说，我这是该有多么不爱他啊！！他要求过，我拒绝了。我也很想不通，一个男人，是有性需求的，为什么这么低质量的婚姻，他还要坚持，我提出离婚他还不同意，说我们还没有太糟糕。我们才30出头，就无性婚姻了，这还不够糟糕吗？还要怎么样才叫糟糕呢？
因为不爱他，我常常冲他发火，小到烧菜咸了淡了，我都要指责他。而他，要么默默忍受，要么冷战。有一次，他说“我知道，我不是你想要的人”。我不明白，你都知道了，为什么不提分手，不肯离婚，要过这样的日子，这样有意思吗？
我把想离婚（或者已拍婚纱照想分手）的念头告诉我闺蜜，告诉我妈，没有一个人支持我，都说我傻，放着好日子不过，想要什么虚幻的爱情，什么感觉，什么爱，那都是没影的东西。已婚的闺蜜告诉我，结婚嘛，就是柴米油盐酱醋茶，把男人的工资卡拿到手里是关键。我妈也说我傻，说她是过来人……他们都告诉我，我离婚了，也不见得能找到更好的下一个，甚至连他都不如。我明白，我33岁了（或者快30岁了），离婚了就迈入剩女行列，更难找。但是即使这样，我也要离婚（或者分手），单身固然寂寞，但是至少没有一个我不想碰的男人来要求跟我过性生活！没有一个我看不惯的男人老在我眼前晃，我也知道我很过分，我对他很苛刻，我不应该那样。可是我管不住自己，他太容易挑动我的愤怒神经，分开了，也就清静了。
我知道我妈不会同意我离婚，我硬要离她会骂我，会威胁断绝母女关系，会叫我滚出去（我跟她住在一起），我都准备好了，我经济独立，可以自己出去租个小房子住。
我去年就出轨了，对方也是个已婚的男人，他跟妻子的关系也不好，正在闹分居。他希望我也搬出来分居，但是我还在犹豫，他开始不满了，怀疑我对这份感情的诚意。（或者，对方是个单身男人，对方是个已婚不想离婚的男人）
有时候我也常常问我自己，我想离婚（或者分手）错了吗？别人都说这样老实迁就的老公已经很好了，我太作，是我错了吗？可是身体不撒谎，我整夜整夜睡不着，焦虑，痛苦，觉得要发疯了。医院配安眠药。
这世界上好像没有一个人可以理解我，我看了吴老师你的微博/